martes, julio 24, 2007

Sebario #6

No sería sebario sin historieta, ¿verdá?

Martes 24 de julio, son casi las dos de la mañana y tengo sueño. Hace más de una hora que estoy tratando de dibujar un osito panda y un cangrejo y no puedo. Pero no los osos panda en serio o un cangrejo violinista con super detalles, no señor, un cangrejito choto y un panda SD. Nada más. Me pregunto a veces por qué no tengo la habilidad de dibujar bien, hay tanta gente que dibuja tan bien, por qué yo tuve que ser uno de los que no puede ni calcar un pato... (de todas formas lo que carezco en habilidad para dibujar lo complemento con muchas otras capacidades y atributos de diversas índoles, of course).


A veces cuando escribo acá siento la obligación moral de compensar por los días en los que no escribí nada, me imagino la gente que entra a leer un día y se encuentra con un cuento fantástico que los vuelve locos y después vuelven al otro día y no hay nada nuevo, se lamentan bajito y siguen con su día, que ya perdió todo gusto por cierto, con la esperanza de que al día siguiente encontrarán una nueva dosis fantástica de emoción. Pero cuando entran al otro día no hay nada nuevo. Y así por un día más. Y otro. Y otro.
Y la verdad que eso me pone mal y por eso siento un impulso personal, no, una motivación cultural, no, un deber social el escribir algo que pueda hacer sentir al que lee al menos un poquito mejor. (que flor de pelotudo, ¿no?) Tengo que admitir, a veces me pregunto si alguien realmente lee esto y después decido que me chupa un huevo, que lo escribo realmente lo escribo porque me gusta y si nadie lo lee, mala suerte. Pero cada tanto me encuentro en persona con alguien y me dice: "che, lindo el blog, leí un par de cosas nada más, pero lindo"; y la verdad que es una mini satistacción interna. (si, un flor de pelotudo).

Tendría que hacer un tema general, como un GRAN TEMA del cual hable todo el blog, es decir los Sebarios, y que en cada entrega hable un poco más. Como si fueran reflexiones sobre el supuesto A en cuotas. Y adornadas con historietas.
O tal vez hacer una especie de juego acertijo, donde en cada Sebario saco pistas para que la gente que lo sigue pueda adivinar algo súper complejo (aunque tengo que admitir que a. nadie lee el blog y b. la poca gente que lo lee ni en pedo seguiría algo así) Porque sino no le veo un sentido a los Sebarios más que divagar sobre boludeces un rato. Aunque quizás esa sea su función, ser un canal de escape para los afluentes creativos, digo... uno no puede estar todos los días escribiendo algo nuevo y creativo (al menos yo), y a través de una distracción cada tanto se puede mejorar el flujo innovador. ¿Qué tul? Me quedo con la última, si no les molesta. ___________________________________________________________
Cada vez que alguien lee y no deja un comentario, Dios divide por cero.

Se dieron cuenta que súper lleva tilde?
Por cierto, SD significa super deformado.

lunes, julio 16, 2007

Espejos

I

Gerardo se despertó a eso de las 9 de la mañana, tras haber dormido un poco más de 10 horas. Fue al baño y se lavó los dientes con poco entusiasmo. Uno nunca tiene entusiasmo cuando es lunes y hay que ir a trabajar después del fin de semana.
En la cocina se preparó lo que siempre desayunaba, cereales con leche y un jugo de naranja, como para empezar bien el día, y luego se vistió con lo primero que vio en el placar, una camisa celeste, una corbata roja, saco y pantalones negros.
Cuando estaba saliendo del departamento escuchó sonar el teléfono pero decidió no atender porque ya estaba llegando tarde, después se fijaría quién había llamado.
Camino un par de cuadras hasta el subte pasando desapercibido y viajó en el vagón más lleno aplastado por lo que parecían ser no menos de mil personas. En el trabajo fue un día como cualquier otro hasta que su jefe pasó a visitarlo por un tema de extrema urgencia alrededor del mediodía, el cual podía convertirse en un verdadero problema, aparentemente habían anotado mal unos números en una transferencia de dinero y una empresa estaba amenazando con cerrar su cuenta o algo así, pero después de unas correcciónes, por suerte, Gerardo pudo resolverlo y el jefe, aliviado, pasó todo el día recordándole cuán importante era él para el banco.
Cuando llegó a casa a las 6 y media miró un poco de televisión, se cocinó unos ravioles y se fue a dormir.


II

Gerardo se despertó a eso de las 9 de la mañana, tras haber dormido un poco más de 10 horas. Fue al baño y se lavó los dientes con poco entusiasmo. Uno nunca tiene entusiasmo cuando es lunes y hay que ir a trabajar después del fin de semana.
En la cocina se preparó lo que siempre desayunaba, cereales con leche y un jugo de naranja, como para empezar bien el día, y luego decidió ponerse una ropa alocada, una remera roja con una corbata rosa y saco y pantalones grises, no supo bien por qué quiso vestirse así, la cuestión es que lo hizo.
Cuando estaba saliendo del departamento escuchó sonar el teléfono pero decidió no atender porque ya estaba llegando tarde, después se fijaría quién había llamado.
En el camino al subte sentía como si la gente lo mirara al pasar, lo cual era raro para él y decidió desviarse unas cuadras para no caminar por la avenida. Al primer giro se encontró con una mujer que estaba vestida exáctamente igual que él. Tenía una blusa roja con un moño rosa en el cuello y un saco con polleras grises. Gerardo quedó más que sorprendido, y se quedó quieto mientras la veía acercarse. La mujer también se dio cuenta y frenó. Ambos quedaron inmóbiles viendosé por más de 10 segundos hasta que Gerardo se animó y dijo:
-Linda elección de colores.
-La tuya tampoco es fea.
-Si, ¿no?, qué tal, me llamo Gerardo -y estiró la mano para estracharla con la de la mujer.
-Gabriela, encantada -mientras le respondía el saludo.
-Espero no sonar muy atrevido pero, ¿tenés algo que hacer, no querés ir a tomar un café?
Gerardo llamó, dijo que estaba enfermo y no fue a trabajar ese día.


III

Gerardo se despertó a eso de las 9 de la mañana, tras haber dormido un poco más de 10 horas. Fue al baño y se lavó los dientes con poco entusiasmo. Uno nunca tiene entusiasmo cuando es lunes y hay que ir a trabajar después del fin de semana.
En la cocina decidió cocinarse algo distinto como para romper la rutina, y se hizo unos sánguches tostado de jamón y queso con una buena taza de café, como para empezar bien el día, y luego se vistió con lo primero que vio en el placar, una camisa celeste, una corbata roja, saco y pantalones negros.
Cuando estaba saliendo del departamento escuchó sonar el teléfono pero decidió no atender porque ya estaba llegando tarde, después se fijaría quién había llamado.
Camino un par de cuadras hasta el subte pasando desapercibido y viajó en el vagón más lleno aplastado por lo que parecían ser no menos de mil personas, no supo muy bien por qué habrá sido, pero entre el calor de subte, la incomodidad de la posición en la que estaba y el desayuno pesado que había comido empezó a sentirse mal del estómago, muy mal del estómago.
Cuando llegó al trabajo dejó las cosas en el escritorio y fue enseguida al baño. Estuvo casi tres horas abrazado al inodoro. Aparentemente habría habido algo mal con el queso o el jamón estaba vencido, la cuestión es que Gerardo estaba destrozado.
Cuando volvió a su escritorio a eso de las 2 de la tarde se encontró con su jefe que estallaba en gritos, ni bien lo vio fue corriendo hacia él y empezó a reprocharle dónde había estado, había saltado un error en una transferencia con una empresa que amenzaba cortar relaciones y había que arregarlo cuanto antes. Gerardo trató de explicarle que se sentía mal y había estado vomitando en el baño, pero su jefe estaba colérico y no escuchaba razones. Más tarde se enteraron que la otra compañía se desvinculó completamente, por lo que el jefe, como forma de descargo, despidió a Gerardo por su incompetencia.
Más tarde, cuando llegó a casa, abrió unas botellas de vino, se embriagó y se durmió.


IV


Gerardo se despertó a eso de las 9 de la mañana, tras haber dormido un poco más de 10 horas. Fue al baño y se lavó los dientes con poco entusiasmo. Uno nunca tiene entusiasmo cuando es lunes y hay que ir a trabajar después del fin de semana.
En la cocina se preparó lo que siempre desayunaba, cereales con leche y un jugo de naranja, como para empezar bien el día, y luego se vistió con lo primero que vio en el placar, una camisa celeste, una corbata roja, saco y pantalones negros.
Cuando estaba saliendo del departamento escuchó sonar el teléfono, si bien estaba llegando tarde al trabajo decidió apurarse y atender.
-¿Hola?
-Si, buenos días, con el señor Gerardo Zorsal por favor.
-Sí, él habla.
-Ah, qué tal, mi nombre es Judith, te estoy llamando del centro de atención médica uriburu...
-¿Si?
-Llamaba para informarte que el señor Arturo Zorsal tuvo un accidente automovilístico y fue trasladado al sanatorio de urgencia.
-¡Ese es mi viejo! ¡¿Está bien?! ¡¿Dónde está?!
-Ahora está en el quirófano, vos figurás como su contacto en caso de emergencias y por eso te estoy llamando, si pudieras pasar cuanto antes por la clínica sería ideal
-Si si si si, ya mismo estoy saliendo para allá, ¿Cuál es la dirección?
-Uriburu entre Paraguay y Córdoba, entrás, vas al tercer piso y preguntás por el Dr. Fernandez que es el que está haciendo la operación, ¿si?
-Si si, gracias, voy para allá.
Colgó y casi un segundo después ya estaba en el ascensor. Cómo puede ser que papá haya tenido un accidente, por favor, con lo bien que maneja el viejo. Que no le haya pasado nada... me muero si le pasa algo. Tengo que llamarlo a Rober y decirle, pero creo que está en el campo... Por dios viejo... qué te pasó... la puta madre che...
Estaba tan absorto en sus preocupaciones Gerardo que no miró al cruzar la calle, y no vio el 111 que venía a toda velocidad.
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Cada vez que alguien lee y no deja un comentario, Dios dice que no cree en las hadas.
Decisiones, todo está en las pequeñas decisiones.

martes, julio 10, 2007

...Y un día nevó en Buenos Aires.

El 9 de julio de 2007, en la insospechada Capital Federal, provincia de Buenos Aires, así como también en el conurbano bonaerense, Córdoba y Santa Fé, nevó increíblemente como no lo había hecho en casi 80 años. Jovenes y veteranos salieron a festejar al obelisco, mientras familias enteras se reunían frente a las ventanas para disfrutar del espectáculo. Los noticieros hablaron sobre este fenómeno durante todo el día, algunos titulares leían "País blanco", otros "Nevada histórica" y también "La Capital: bajo nieve".
Este particular acontecimiento incluso logró esparcirse por toda la internet, colmando blogs, fotologs y hasta nombres de mensajería instantanea.
De todas maneras hay algo que la gente desconoce sobre esta nevada.
Esta es la verdadera historia de lo que sucedió el 9 de julio de 2007.


Sábado 7 de julio de 2007 - Localidad de Berisso - 17:34 hs

-Profesor, ¿usted está seguro que esto va a funcionar? Me parece que falta planeamiento, podemos esperar un poco y hacerlo el año que viene... ¿no le parece peligroso?
-Tonterías Dietrich, ya he revisado el plan demasiadas veces, todas las ecuaciones son correctas, me rehuso a esperar un año más, ya he esperado demasiado. Si no te gusta como están las cosas, atrás tuyo está la puerta, andate, todo sería más fácil sin tu incompetencia.
-No profresor, perdón profesor. Usted es un genio y tiene razón en todo, le pido mil disculpas.
-Así me gusta Dietrich, usted es un hombre fiel, una cualidad perdida en estos días, por eso doblemente admirable. ¿Conseguiste todo lo que te pedí?
-Si señor, no fue fácil pero ya está todo como usted lo ordenó, los globos están en un galpón en Marcos Paz, podemos ir a buscarlos mañana a primera hora.
-Bien, bien. ¡Al fin el mundo sabrá lo que es capaz de hacer el Doctor Cerebrum!

Domingo 8 de julio de 2007 - Localidad de Marcos Paz - 9:54 hs

-Como usted lo quiso Dr., 500 globos Zeppelin con tanques de helio para sobrevolar el país, aquí están.
-Dietrich, creo que usted es el mejor ayudante que un genio malvado como yo podría pedir.
-Gracias señor, no sabe como me halagan sus palabras... de todas formas, acerca de lo otro que usted quería... no sé si es tan fácil de obtener como creíamos.
-¿De qué hablás Dietrich? No quiero ningun obstáculo ahora, estamos demasiado cerca de lograr nuestro objetivo.
-Si profesor, lo entiendo. Pero el problema es que estamos en invierno y no es tan sencillo conseguir 1.000.000 de gallinas. Pregunté en más de mil gallineros y casi todos me empezaron a insultar ni bien les dije lo que quería.
-El Dr. Cerebrum no acepta ineptos Dietrich, eso es algo que sabés muy bien. No me obligues a hacer cosas que no quiero hacer. Conseguime todo lo que te pedí o no respondo de mi.
-Por supuesto doctor, usted tiene toda la razón, perdone mi insolencia, ya mismo atenderé al asunto.

Domingo 8 de julio de 2007 - Capital Federal - 22:43 hs

-¡Dr. Cerebrum, Dr. Cerebrum! Acabo de regresar de mi pequeño viaje, me alegra decirle que el problema ha sido resuelto y pude localizar una granja dispuesta a darnos más de 1.000.000 de gallinas por una modesta suma de dinero.
-Excelente, sabía que no me defraudarías Dietrich. Ahora ve a descansar, mañana es el día más importante de tu vida, quiero que estés completamente alerta.
-Si señor..., ehm, profesor... antes de irme me gustaría decirle algo.
-¿Si?
-Bueno... realmente ha sido un honor para mi trabajar a su lado y... bueno... usted sabe... yo lo considero... un... un hombre muy apuesto... y...
-¿Dietrich?
-¿Si señor?
-Retiresé por favor.
-Si profesor, perdone profesor.

Lunes 9 de julio de 2007 - Capital Federal - 9:51 hs

-Perfecto, ya estamos en el aire, encima de la Capital Federal, gracias a las nubes nadie nos puede ver. Todo marcha viento en popa Dietrich.
-Estoy tan feliz por usted señor.
-Ahora no es tiempo para eso. Dime, ¿están los 500 globos estratégicamente colocados por todo el país?
-Si, profesor.
-¿Y cada uno de esos globos tiene 2000 gallinas como te pedí?
-Por supuesto Dr.
-Entonces mi plan ya está en marcha, ¡dentro de poco dominaré el mundo y no habrá nada que no pueda hacer ni nadie que ose rechazar los deseos del Dr. Cerebrum! Creo que esto amerita una celebración, voy a prender un cigarro.
-Señor, no creo que sea una buena idea fumar un cigarro al lado de un gigantesco tanque de helio.
-Tonterías Dietrich, es completamente seguro, es más, hasta les he dado la orden a todos los capitanes de todos los zeppelins para que a las 10 en punto todos prendan un cigarro. Y mirá, ya casi son las 10 en punto, faltan 5...4...3...2...1...

... Y así un día, nevó en Buenos Aires.
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Cada vez que alguien lee y no deja un comentario, Dios no le da de comer a sus pecesitos.

domingo, julio 08, 2007

Alberto Moné, convencedor.

Desde chiquito que fui bueno con las palabras, nunca me avergoncé de usarlas. Pasé toda mi niñez leyendo mientras los otros chicos jugaban a la pelota y tal vez por eso desarrollé un lenguaje un poco inusual. Siempre discutía y encontraba argumentos para hacer cambiar de parecer a las personas. La clave está en que no se den cuenta que uno las está tratando de convencer, sino ir llevándolas poco a poco hacia nuestra forma de pensar. Con el tiempo realmente me fui volviendo muy bueno y no tenía nignún tipo de inconvenientes a la hora de conseguir algo, simplemente me ponía a hablar con alguien hasta conseguirlo.
Justamente por esto las mujeres nunca fueron una dificultad para mi. Mi primera vez fue a los 14 años con una modelo húngara que no entendía una sola palabra del español. Así de bueno era yo. Años más tarde me cansé de estudiar y decidí retirarme del colegio para ampliar la mente, con una mochila a cuestas y un buen arsenal de libros partí rumbo por toda latinoamérica en búsqueda de nuevos horizontes.

La noche en Pozo Borrado, provincia de Santa Fé, Argentina.

Después de uno o dos meses de andar ciudad tras ciudad llegué a Pozo Borrado, un pequeño pueblito al norte de Santa Fé con realmente pocos habitantes y no mucho por hacer, me acuerdo que era verano y el calor era bastante insoportable. La gente no tenía mucho dinero pero tras dialogar con algunas personas conseguí un lugar donde hospedarme, algo de comida, e incluso un hombre se ofreció a buscarme una pelopincho que tenía en su estancia.
Un par de horas más tarde se me acercó una mujer grande, bastante gorda y petisa con cara de preocupada. Me contó su situación, su marido había descubierto que ella tenía un romance con otra persona hacía unos meses y se fue del pueblo. Ella le dijo a su hija que el padre se había ido a lo de un familiar a encargarse de unos asuntos, pero al pasar el tiempo la chica se dio cuenta que esto era mentira y que el padre no iba a volver. Aparentemente tenían una relación padre/hija espectacular porque la niña se encerró en el sótano de su casa por 3 semanas y se rehusaba a salir hasta que no hablara con su padre. La mujer vino a pedirme ayuda porque tenía miedo que su hija realmente llevara a cabo su promesa y muriera de inanición. Pues bien, no tenía nada mejor que hacer, así que decidí ayudarla.
Cuando llegué a la casa de esta señora, a unos pocos kilómetros del pueblito, quedé bastante sorprendido, era una casona grande en el medio del desierto, del más árido desierto (algo bastante raro para tratarse de Sta Fé). Me acercó a una ventana que daba al sótano y me dijo bien bajito: "mucha suerte".
- ¿Hola? ¿Ahí alguien ahí abajo?
Un par de minutos pasaron y no oí nada De nuevo,
- ¿María, me escuchás?
-¿Quién sos y cómo sabés mi nombre?
Cuando escuché el tono de voz en que me hizo esa pregunta fue casi instantáneo el curso a seguir de la conversación, la pobre chica casi ni podía hablar, lo cual es algo bastante lógico tras no comer nada por casi 21 días.
-Soy yo mari, tu papá (rápido rápido, ¿cuál es el nombre del padre? Walter Listo), Walter.
-¿Papá? No sonás como vos -Se acercó a la ventana para escuchar un poco mejor y poder ver mi cara- Tampoco te ves como vos.
-Si m'hija, es que estoy un poco resfriao' y el sol no me da en mi mejor ángulo, viste. Pero te aseguro que soy yo, tu mamá me contó la situación y tuve que volver pa' sacarte.

Lo que sigue ahora son simplemente fragmentos de la conversación, como se pueden dar cuenta estoy redactando todo de memoria y las palabras específicas que fueron dichas no las recuerdo completamente, sn embargo hay un par, las más significativas, que las tengo grabadas, esas son las que transcribiré. De todas formas no se pierden de mucho, creanme, prefieren no leer todo.

-Entendeme m'hija, me fui por necesidad
-¿Pero qué fue lo que pasó? ¿Por qué te fuiste?
-Yo te cuento, esto fue lo que sucedió...
(...)
-Entonces me puso el revolver en la cara, y yo no le pude decir que no, para cuando me quise dar cuenta tenía tres tipos agarrandomé...
(...)
-Al final le pude robar el auto, pero no me di cuenta que tenía a una jauría de perros siguiendomé a toda velocidad, por suerte había un par de granadas en el baúl, agarrá una y...
(...)
-Cuando terminé de vaciar el agua del lago, mi compañero sacó todos los peces, con eso abrimos un restorán en Santa Cruz...
(...)
-Miré hacia la derecha y había un alemán nazi, miré hacia la izquierda y tenía un italiano mussolinista y atrás mio había un español simpatizante de franco, y me dije "¡no voy a quedarme en este avión un minuto más!", agarré el paracaidas y salté...
(...)
-Y así fue que me llegó el telegrama de tu madre, diciendo que estabas encerrada, tomé el primer avión saliente de Inglaterra y vine para verte, m'hija.

No hace falta decir que la muchacha quedó absolutamente pasmada con la historia y completamente convencida que yo era el verdadero padre. Salió del sótano y a los pocos días ya estaba bien de nuevo.
Años más tarde me enteré que su padre la fue a visitar y ella lo corrió por todo el campo con un palo gritandolé que era un impostor y que trataba de aprovecharse de ella.
Creo que hay una lección para aprender.
Mi nombre es Alberto Moné, y mi profesión es hablar.

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Cada vez que alguien lee y no deja un comentario, Dios rompe un huevo de Fabergé.

martes, julio 03, 2007

Gorilas

-A veces me pregunto cómo sería si hubieran monos en la pileta del club.
- ¿Eh? ¿Monos?
- Si, tipo... te estás poniendo la malla en el vestuario y al lado tuyo hay un mono de metro y medio tipo esos de las películas que juegan al futbol o conducen autos. Podrán hacer todo eso, hasta se pueden vestir, pero, ¿podrán nadar?
- Andrés... ¿qué te fumaste?
- Además sería re complicado hacerles la revisación. Imaginate, con todo el pelo que tienen. Tardarías horas en ver si tienen piojos, sería divertido.
- Nah, además lo más probable es que ni lo revisen, a todos los dejan pasar de una.
- Imaginate si deja pelos en la pileta. O si por no saber leer se mete en lo profundo, no no, imaginate si de la nada agarra y se come un pibe.
- ¿Un pibe?
- Si Hernán, un pibe. Por algún lado leí que a los monos les gusta comer chicos.
- ¿En serio?
- Si si.
- No te creo, son re buenos bichos.
- No, eso es lo que te hacen creer. De verdad nunca hubo ninguna peste negra ni nada de eso, lo que pasó es que se sobreproducieron los monos y empezaron a comer personas. Justo cuando estaba todo perdido un tipo encontró la manera de matarlos y salvó al mundo. Desde ese momento los monos están prohibidos en Europa.
- ¿Y en los zoológicos qué hay entonces?
- No son monos de verdad, son tipos disfrazados. Si fuesen monos en serio doblarían los barrotes en dos y matarían a todos.
- ¿Cómo sabés?
- Es obvio, ¿no viste King Kong?
- Si, ¿y?
- Eso era un mono.
- ¡NO!
- Posta, ¿viste como comía gente?
- No te puedo creer. Che, me agarró miedo ahora... ¿y cómo podemos enfrentarnos a esta invasión de monos?
- No es fácil Hernán, pero hay una cosa sobre todas las demás que los domina, a la que le tienen pánico.
- ¿Cuál?
- El manifiesto comunista.
- ¿El qué?
- Si si, escuchaste bien, el manifiesto comunista de Marx. Si te ataca un mono lo primero que tenés que hacer es tirarle el manifiesto o de última ponértelo a leer y se mueren de una. Depende qué mono la manera en que se muere, algunos caen rápido, otros escapan y a las pocas horas les explota la cabeza, otros simplemente se combustionan instantáneamente.
- Que locura... pero... si el manifiesto comunista es la única manera de frenar a los monos asesinos, ¿por qué no es más difundido mundialmente Andrés?
- ¿No te diste cuenta todavía Hernán? El mundo está gobernado por monos capitalistas que hacen todo lo posible para perpetuar la dominación de su especie. Justamente por eso toda idea contraria al capitalismo es perseguida en todo el mundo.
- ¿Y ya es muy tarde? ¿Dónde están estos monos?
- Ese es el problema Hernán... están en todos lados.
- Tengo miedo Andrés, abrazame.
- Yo también Hernán, yo también.
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Cada vez que alguien lee y no deja un comentario, Dios hace chocar un camión del Pami
¡Proletarios de todos los países, uníos contra los monos!