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Esta vez les voy a ahorrar las penas y no voy a ser yo quien escriba. Hoy me contento con ser nada más que un presentador, con introducirles un texto escrito por un amigo mio que me encomendó con la tarea de postearlo en el blog, no solo porque lo considera como el espacio virtual más creativo de la última década, sino también porque no tenía otro lugar donde hacerlo.
De esta manera les presento aquí un texto realizado por mi amigo, que ha preferido mantener el anonimato; del cual no voy a opinar, no porque no tenga opinión, sino porque no quiero influenciar a aquellos que lean.
A todos aquellos que quieran dejar algo suyo en este lugar dejen un comentario o manden un mail, o demás.
Aquí va.

"Quiero dejar esto escrito ante de hablar cualquier cosa con vos.

Pasé muchos momentos lindos con vos amor; aprendí varias cosas, y descubrí otras. Muy agradecido estoy por todo, desde los desayunos que me preparaste, hasta los gritos que me pegaste (cuando eran justificados claro).
Con vos pensé que había conocido el amor, al estilo más barroco posible. Hermoso, simplemente indescriptible.
Y cómo sufrí, cómo me dolió cuando me dijiste que "quizá" pasaba algo con tu "amigo". ¿Quizá? Desde un principio estuvo claro, y ni siquiera entiendo por qué me dijiste finalmente que no, aunque luego fue si.

Hay algo que sé con seguridad: nunca voy a entender por qué pasó lo que pasó con ese chico; simplemente porque jamás me entrará en la cabeza que vos no me amabas tanto como yo a vos. Y esto era algo que pensé era imposible. Hay libros que hablan de amores no correspondidos, de amores imposibles, de amores frustrados; pero nadie me contó sobre uno que tratara de amores disparejos. Te lo dije muchas veces, pero no se si mi mensaje llego con claridad: ni por un segundo hasta ese momento había considerado estar con alguien que no fueras vos; ni por una millonésima. Decime lo que quieras, decime que me estaba condicionando, que estaba perdiendo experiencias, elegí lo que más te guste, porque cualquiera me da lo mismo.

El mundo se me vino abajo; el chico del que estaba enamorado se murió en un segundo. Y peor aún, en un intento de justificar los hechos, el amor tal cual lo pensaba también desapareció; lo cambié por una idea rígida, fria y racional basada en teoría de compartición de gustos, tiempos, y actividades. Una verdadera pelotudez que sólo un tipo cuadrado como yo se puede inventar para defender lo indefendible.

¿Sabés que pienso ahora? Hay cosas que cuando uno las dice no comunican lo que uno intenta transmitir. Esto pasa seguido, en mucho ámbitos; por ej. en una situación de emergencia, cuando uno informa de la situación a la gente, aunque la intención es avisar y recomendar que mantengan la calma, en general el mensaje llega completamente al revés. Creo que confesar una infidelidad es lo mismo; vos me habrás querido decir algo que yo jamás recibí, y jamás recibiré. Simplemente provocaste en mi un torbellino de preguntas que giraban al rededor de "No me quiere". Por eso creo que confesar una infidelidad es simplemente deshacerse de la mochila de la culpa, poniéndole todo el peso a la espalda del otro.

Una cosa es querer a una persona, seguro; y otra cosa muy diferente es amarla, eso también está claro. Pero aunque me costó tiempo y lágrimas, llegué a una conclusión trivial: lo importante no es el verbo sino la acción.

No voy a decir que no voy a llorar, todo lo contrario; lo más posible es que baje 2kg de lágrimas como mínimo. Pero tomé una decisión, y es que el amor existe, y no es un invento de Disney. Yo lo sentí, y yo lo viví; y quiero volver a sentirlo plenamente. Me encantaría que fuera con vos, porque yo, de vos, estoy completamente enamorado. Pero vos de mi, no. Y es un mierda, pero simplemente es, asi que nada hay para hacer.
Me hubiera encantado hacer muchas otras cosas con vos. Aunque secretamente guardada, y muy poco comentada, yo tenía una listita de cosas, de proyectitos que quería compartir con vos; una de esas cosas que la razón dice no hay que tener, porque lo único que hacen es más doloroso el final. Pero no me importó, mi cariño pudo mas, el globo se inflo, y ahora me toca pincharlo.

No tengo más para decir, solamente mucho por llorar. Y como para que me alcance el tiempo, mejor empiezo ahora mismo."